沙叶新：孔子、耶稣、披头士列侬

阅世戏言（第三辑☆喜剧之一）
（多幕话剧）

本剧叙述的是上帝和他三个使者的故事，可故事发生的时间却很难确定，因为任何一个基督徒都知道，时间是上帝创造的，上帝又超越一切时间，因此上帝的时间无法计量，它没有过去、现在、将来，有的只是绝对不变的永恒。这就叫剧作者为难了，我只得求教于古罗马的基督教神学大师奥古斯丁，他在他的《忏悔录》中训示我：“人们仍旧可以说，时间分过去、现在、将来，既然习惯以讹传讹，就这样说吧。”剧作者是俗人，无妨按世俗的习惯将剧情发生的时间定为现在。我真感谢奥古斯丁，否则一开始剧本就无法写下去了。本剧一写完，我就加入基督教!

一

时间确定了，再确定地点。第一幕的地点是天堂，这是天上的耶路撒冷，是上帝耶和华居住的圣城。我虽然至今尚未去过天堂，但从《新约•启示录》中可以得知，天堂是个立方体，长、宽、高相等，每边十五英里。四边是城墙，城墙当然也是四方的，高为六十公尺。《启示录》还说，城墙为黄金、碧玉所造，墙基为各种宝石装饰而成。城门缀满珍珠，是为珍珠之门。门上用金字写着：“那洗净自己衣服的人多么有福啊；他们有权吃生命树上的果子，并且可以从此门进入城内。”城内的街道是纯金的，但又像玻璃一样透明，一条生命之河闪烁如水晶，从上帝的宝座下流向城中的街道。河两边广植生命之树，每年结果十二次，树叶可以医治万国（病？）。我深信天堂是如此的美丽辉煌，难怪人们死后都争先恐后地期望升入天堂，而且一入天堂便不再归来，可见天堂确实是个极乐世界。
幕启时，长号声从空而降，悠扬、空灵。真是此曲只应天上有，人间哪得几回闻?天乐声中，霞光万道，天门渐渐开启，逐一显现圣城壮丽辉煌的景观，它完全如《启示录》所描述的一样，只是生命之树和生命之河受到一定程度的污染。接着显现的是云端的两个宝座，一是碧玉的，一是红宝石的，分别为上帝和耶稣所坐，此刻还暂时空在那里。最后显现的是一大群人，这也和《启示录》所描述的一样：“数目难以计算，他们是从各国家、各部落、各语言（？）来的，都站在宝座和羔羊面前，穿着白袍，手上拿着棕树枝。”他们是已经升入天堂的历代的人类精英，其中有：阿基米德、苏格拉底、秦始皇、伊索、恺撒、孔子、老子、迦梨陀娑、华佗、李白、紫式部、蚁垤、荷马、大流士一世、但丁、培根、阿维森纳、歌德、达•芬奇、拉斐尔、马丁•路德、圣西门、康德、莎士比亚、黑格尔、牛顿、达尔文、彼得大帝、贝多芬、曹雪芹、李时珍、哥伦布、伽里略、瓦特、华盛顿、林肯、罗曼诺索夫、詹西女皇、诺贝尔、明治天皇等等。还有许多伟大人物，不再一一列举，敬请原谅。
顺便说个技术性的问题，这么多人物不必全由演员饰演，大多数没有台词的人物可用木头、纸板或吹气塑料制成模拟像，身上写上名字即可。他们早已升天成仙，已非凡骨肉胎，所以可以用其他物质代替。闲话少叙，言归正传。天乐结束之后，众人屏息静气，悄然无声，毕恭毕敬地等待上帝和耶稣的到来。
伽里略用他发明的世界上第一架能放大三十二倍的单长筒望远镜在窥望远空。
【贝多芬毫无反应。
伽里略 (稍大声)贝多芬先生!
【贝多芬仍无反应。
伽里略 (拍贝多芬的肩膀，大声地)贝多芬先生!
贝多芬 哦，伽里略先生，您要说什么?
伽里略 怎么上帝还不来?
贝多芬 你要请我吃牛排?哦，谢谢，我不要。
伽里略 不，我是问，晨祷的时间该到了，上帝怎么还不来?等了好久了!
贝多芬 哦，您有一瓶好酒，等我来?
伽里略 咳，聋子!
贝多芬 虫子?天堂哪来的虫子!
【伽里略哭笑不得，转向牛顿。
伽里略 牛顿先生!
牛 顿 愿为您效劳。
伽里略 请问，几点了?
牛 顿 您问了一个我也非常想知道的问题。
伽里略 什么意思7 ．
牛 顿 两个半世纪以前，我在试验室里，把我的怀表当作鸡蛋给煮坏了!(掏出怀表摇了摇)自那以后，我也一直想知道几点了。
伽里略 一个耳朵聋了，一个怀表坏了，咳!还是问爱因斯坦先生吧，他是本世纪最智慧和最值得尊敬的人。爱因斯坦先生!
【爱因斯坦背对伽里略，毫无反应。
伽里略 爱因斯坦先生!
【爱因斯坦仍无反应。
【伽里略拍拍爱因斯坦的肩膀。
【爱因斯坦转过身来，面无表情，目光呆滞，身体僵直，下巴前伸口微张。
伽里略 爱因斯坦先生，我是伽里略，你不认识我?
【爱因斯坦无动于衷。
伽里略 爱因斯坦先生，你病了?
牛 顿 爱因斯坦先生去世之后，病理学家托马斯•哈维先生把他的大脑取了出来，制成切片，供专家研究。如今爱因斯坦先生是个没有大脑的人了!
伽里略 啊?!应该报告上帝，取回大脑!
牛 顿 二十年前，我就代爱因斯坦先生打了报告呈递给上帝，可至今上帝还没有答复。
伽里略 为什么?
牛 顿 要研究研究。
伽里略 五年前的那份要求给我彻底平反的报告，上帝至今也还没有批复。
牛 顿 罗马教皇保罗二世不是在1980年已经给您平反了吗?调查委员会一致公认，1616年和1633年宗教裁判厅对您两次宣判的罪名都是不实之词。
伽里略 可是并不彻底，教皇保罗二世仍然坚持认为我的所谓骄傲和自负也还是有错误的。所以我要求上帝为我彻底平反。晨祷的时间该到了，上帝怎么还不来?
牛 顿 可能上帝在和耶稣打网球。
伽里略 和耶稣打网球?
牛 顿 最近以来，上帝心情不佳，打球解闷。
伽里略 心情不佳?为什么?
牛 顿 一言难尽……
【远处传来“上帝驾到”的吆喝声。
【大家立即肃立以待。
【天乐再次奏起。
【上帝头顶有灵光，手执网球拍，和耶稣同上。
【天使给上帝递上一罐可口可乐。上帝拔开拉口，一饮而尽，并擦汗。
【耶稣接过上帝的网球拍，交与天使。
【上帝和耶稣端坐在各自的宝座上。
上 帝 (威严并带有一些怒气)我是阿拉发，是开始；我是俄梅戛，是终结。我是昔在、今在、永在的全能者。
众英灵 (齐声颂祷)主啊，我们尊崇您，我们敬畏您。我们永永远远称颂您的名，永永远远赞美您的名。主啊，愿您怜悯我们，愿您赐福给我们，好叫世界得知您的仁慈，好叫万国永记您的宏恩。我们赞美您，称颂您，您创造了万物，万物全凭您的旨意。我们称颂、赞美您，从日落到日出，从现在到永远。
耶 稣 孩子们，天国的臣民们，晨祷到此结束!
伽里略 主啊，请等一等!我要求彻底平反的报告五年前就已呈送御览，请上帝及早批复。
牛 顿 我为爱因斯坦先生呈送的要求取回大脑的奏章，已有二十余年，也请上帝尽快批示。
耶 稣 今日上帝不理朝政!
众英灵 什么?不理朝政?
耶 稣 天气闷热，上帝决定要去度假村避暑一个月。
【众英灵议论纷纷。
伽里略 上帝，我的父，天国之内，积案成山，有待您的圣断，最近以来，时有事端，也还有待您的裁决。您这一走，我真担心会出现意想不到的麻烦。
上 帝 (正色)正因为麻烦太多，使我不堪其苦，所以才要去度假。前天，为画圣母像，乔托、拉斐尔、达•芬奇、提香、鲁本斯、伦勃朗、雷诺兹、米勒、梵•高、塞尚等许多画家相互扭打，那个狂暴好斗的西班牙画家戈雅竟然把佛罗伦萨的米开朗基罗的鼻子打出血了!
上 帝 天堂里人才过剩，工作的机会极为难得，所以才闹出这等纠纷。上个月为写圣歌，巴赫、肖邦、莫扎特、李斯特也吵得不可开交。李斯特说他写过《耶稣基督》的清唱剧，他最有资格谱写圣歌。官司一直打到我这儿来了!
耶 稣 还有更加不能容忍之事，人类已经开始侵犯天堂。二十年前，一个叫阿姆斯
特朗的美国人，乘坐阿波罗宇宙飞船侵入了天堂的领地——月球。他们插上了旗帜，盗窃了二十二公斤的石块和土壤，还赶走了月神狄安娜和中国的嫦娥，以致这两位女士至今还流落在此，无处安身。昨天她俩还向上帝哭诉，要在天堂申请一套住房。可天堂地少人多，早已人满为患，哪有她们的住房?上帝近日以来就给这类事搞得愁眉不展，心神交瘁，所以才需要去度假休养。
伽里略 那我要求彻底平反的报告怎么办?
牛 顿 还有爱因斯坦要求取回大脑的呈文!
【众英灵交头接耳，议论纷纷。
耶 稣 肃静!天堂需要安静!上帝需要宁静!假如大家再用这些平凡小事扰乱上帝
的情绪，上帝可就要惩罚你们了!
【众英灵立即俯首帖耳，悄然无声。
耶 稣 上帝，我的父!前往度假村的云车已准备在外，请吧!
【天乐再度响起。众英灵垂手肃立，为上帝送行。
【突然，天乐变调，乐声变成噪音，众英灵大吃一惊。
【上帝和耶稣也驻足不前，感到惊奇，
【噪音越来越大，原来是宇宙飞船推进器发出的巨大轰鸣声，尖利得极为刺耳。
众英灵 (惊呼)宇宙飞船，宇宙飞船!
【宇宙飞船飞越天堂上空，飞行时的强大气流引起飓风。天色骤暗，乌云翻
滚，宝座剧烈晃动，上帝、耶稣、众英灵被飓风吹得东跌西倒。
众英灵 (惊慌失措)上帝，拯救拯救我们吧!
【宇宙飞船在天堂上空盘旋一周，然后离去。离去前，从飞船上掉下一个东
西，落在地上叮当作响。
【众英灵显得紧张，不知飞船上掉下何物。突然不知谁说：“定时炸弹!”众
英灵一阵惊叫，连忙后退，大家惶恐不安，两眼盯住飞船上的落物，一动
不动。
【少顷。
上 帝 这……这究竟是什么?
耶 稣 (小心翼翼地)哪位先生请看看!
【静场。
耶 稣 伽里略先生……
伽里略 还是请牛顿先生看看吧。牛顿先生对空中掉下的东西最感兴趣，当年就是
牛顿先生注意到从树上掉下的苹果，才研究出万有引力的。
众英灵 对，对，请牛顿先生看看!
耶 稣 牛顿先生……
牛 顿 好吧!为科学我不惜生命!
【牛顿作英雄状，走近飞船落物，慢慢捡起，仔细审视。
耶 稣 牛顿先生，是什么?
牛 顿 从没见过……
耶 稣 再请仔细看看!
牛 顿 哦，是苹果。
众英灵 苹果?!
伽里略 在你眼中，怎么凡是掉下来的东西都是苹果?
牛 顿 真的是苹果!
耶 稣 苹果哪有这种形状?
牛 顿 苹果罐头。
众英灵 苹果罐头?!
牛 顿 空罐头，宇航员吃完了扔下的。
上 帝 (发怒)大胆!他们竟敢把天堂当作垃圾桶!是可忍孰不可忍!我不去度假了!
耶 稣 您不去了?
上 帝 我要惩罚他们!
众英灵 (大惊)惩罚人类!
【孔子匆匆上，衣冠不整，神色惊慌，头上、身上被臭鸡蛋掷得污秽不堪。
孔 子 (跌倒在地)救我老夫一命!
耶 稣 (连忙将孔子扶起)孔老夫子，您怎么了?
孔 子 咳，适才老夫正在杏坛与七十二门徒坐而论道，突然听得一阵呐喊声，甚
嚣尘上，原来是黑压压一群游行示威队伍从炼狱那边排山倒海而来!
众英灵 游行示威?!
孔 子 正是。他们见我与弟子们正在研习学问，便强拉我们加入他们游行队伍。颜回仍然好学不倦，泰然处之，不为所动。子路好勇，暴烈刚直，便与他们冲突起来。他们恼羞成怒，投掷臭鸡蛋，大打出手，使老夫累累如丧家之犬……
耶 稣 他们有多少人?
孔 子 少则两万，多则十万，难以数计。
耶 稣 啊，都是些什么人?
孔 子 弟子子若，博闻强识，据他告诉我，参加游行者，都来自炼狱，都是近年以来去世的名流，有印度国的甘地、尼赫鲁，有大英帝国的丘吉尔、萧伯纳，有法兰西的戴高乐、萨特，有西班牙王国的丹青能手毕加索，有瑞典王国的宰相帕尔梅，有敝国的武打明星李小龙，还有一代名优卓别林，武林高手路易斯，哦，还有挑担子死掉的“卖好衣服”……
伽里略 挑担子死掉的“卖好衣服”?
牛 顿 大概是挑战者号遇难的麦考利芙。
上 帝 为首者是谁?
孔 子 一男一女!
众英灵 一男一女?
孔 子 男的为美利坚合众国第四十四届第三十五任总统肯尼迪先生，女的为他的情人、世界著名性感影星玛莉莲•梦露。他们居然在光天化日之下挽臂而行，这成何体统!还有一人，手举标语，走在最前，可能是游行队伍的代表，他发长及肩，不辨男女，身上还背着一只大火腿。
上 帝 不知是男是女，还背着大火腿?
孔 子 对。
上 帝 标语上写的什么?
孔 子 乃是英文，吾不识也。
【传来口号声，越来越近，惊天动地。
耶 稣 啊，示威到天堂门口来了!
上 帝 先把那个背着……背着大火腿的代表带进来。
【两个天使下。
孔 子 我在鲁国官拜司法部长之际，大夫少正卯也曾聚徒成群，游行闹事，结果
让我把他给正法了!
【两个天使带列侬上。
【淘气而又傲慢的列侬手举标语牌，身背吉他。
【天堂外的口号声此起彼伏。
耶 稣 你姓什么?
列 侬 列侬。
耶 稣 哪国人?
列 侬 英国。
耶 稣 哪年出生?
列 侬 1940年，
耶 稣 哪年去世?
列 侬 1980年。
耶 稣 性别?
列 依 男。
耶 稣 男?
列 侬 (边说边解裤子)不信?可以做性别检查!
耶 稣 不许胡来!既然是男子，为何身穿花衣，长发披肩?
列 侬 这是我首倡的六十年代最流行的发型。
耶 稣 职业?
列 侬 披头士(Beatles)。
耶 稣 披头士?
列 侬 我是摇滚乐的大歌唱家!哦，披头士就是甲壳虫。
伽里略 摇滚乐?甲壳虫?孔老先生，你能解释一下吗?
孔 子 虽然老夫多识鸟兽草木之名，可甲壳虫未曾闻也。还是求救于达尔文先生吧，他对生物素有研究。
达尔文 甲壳虫是昆虫的一种，属于鞘翅类，如天牛、金龟子、萤火虫等等。但据我所知，甲壳虫既不会摇，也不会滚，只会爬，好像也没有什么音乐才能。
【众英灵大笑。
列 侬 你们居然对我一无所知!
孔 子 君子不患人不己知，患不知人也!
列 依 什么，什么?你说的什么语?
孔 子 古代汉语!君子不怕别人不知道他自己，而怕自己不知道别人。
列 侬 可你们恰恰不知道别人，也不知道我。我，甲壳虫摇滚乐队的歌手，兼节奏吉他和键盘乐器的演奏员。我们一共四个人，风靡全世界，我们灌制的唱片可以销售一千万张，我们拥有的歌迷成千上万，我们曾经荣获帝国奖章，我去世的时候送葬的队伍浩浩荡荡，大大超过肯尼迪总统。我可以自豪地说：我在地球上比耶稣吃香!
上 帝 放肆!
列 侬 他妈的，这是真的!哦，对不起，光说你们不信，请允许我献上一曲，这是我最最著名的一首曲子，叫《幻想》，希望大家喜欢。
幻想不存在天堂，
如果你试试这并不难。
脚底下没有地狱，
头顶上只有苍穹。
幻想男女老少，
都为今天生活。
幻想不存在国度，
如果你试试这并不难。
世间没有勾心斗角，
也没有宗教信仰。
幻想男女老少，
都在和平中生活。
【列侬自弹自唱，轻松调皮，随心所欲，有一种孩子般的魅力。虽然他自己已完全沉醉在乐曲中，可天堂里面听众却无动于衷。
耶 稣 贝多芬先生，您觉得……哦，您是聋子。莫扎特先生!您觉得列侬先生唱得……怎么样?
莫扎特 音乐只能生活在宫廷、教堂、客厅或者音乐厅里，这是街头叫化子的嚎叫!
【众英灵大笑。
列 侬 (气愤地)他妈的，你们是白痴!你们不会欣赏，是因为你们没吃LSD。
耶 稣 LSD?
达尔文 LSD是麦角醇二乙基酰胺，是一种迷幻药。
伽里略 啊，毒品!
列 侬 对，也有人这么称呼。可吃了它，人的感觉便会处于极度开放的状态，敏感度大大加强，这样来听我的演唱才会觉得悦耳动听，美妙无比。
上 帝 简直是犯罪！别让他在天堂做宣传毒品的广告!审问他为什么游行闹事!
耶 稣 回答!
列 侬 我们只游行，没闹事!
孔 子 那为何以臭鸡蛋投掷于我!
列 侬 是你学生子路先生先动手的。
耶 稣 投蛋事件以后立案审查。先说说你们为什么要游行?
列 侬 因为除此之外，我们没有别的方式来表达我们的愿望。天堂没有报纸，没有广播，没有电视，也没有中国式的大字报，除了游行，别无办法。
耶 稣 你们要表达什么愿望?
列 侬 (指指标语牌)请看我们的总口号!
耶 稣 我只认识罗马文、希腊文和希伯来文。
列 侬 上帝是无所不能的。
上 帝 (看标语牌，念)“我们要进天堂!”
列 侬 对，我们在炼狱呆腻了，自古以来，凡是离开人世的人，只在炼狱呆三年，忏悔赎罪，修炼灵魂，然后升人天堂，或者打人地狱。可我们最近半个世纪里去世的人，都在炼狱呆了二三十年，至今还没发落，我们要求尽快进入天堂!
上 帝 我无法满足你们。
列 侬 为什么?
上 帝 你知道天堂有多大?
列 侬 我读过《启示录》，天堂是个长、宽、高各为十五英里的立方体。
上 帝 你知道天堂如今共有多少人?
列 侬 不知道。我只知道您在创世纪的时候只造了两个人，用泥土造了亚当，又用亚当的肋骨造了夏娃。
上 帝 可他俩偷吃禁果被我赶出伊甸园之后，他们的后代有极强的繁殖力，迄今为止，他们一共繁衍了……
耶 稣 (翻看生命册)到昨天为止，一共是两百三十六亿五千四百八十一万九千七百五十四人，哦，还漏掉一个美国的排球运动员海曼小姐，那一共是两百三十六亿五千四百八十一万九千七百五十五人。
列 侬 在地球上一共生活过两百三十多亿人?!
耶 稣 还不包括今天仍活在地球上的五十亿人。
上 帝 已经去世的两百三十多亿人，其中一百一十五亿由于他们生前不可饶恕的罪行，在炼狱经过审查后被送进了地狱，另外一百一十五亿由于他们生前敬畏上帝，灵魂高洁，或因他们对人类所做出的贡献，都升入了天堂。可天堂只有十五英里的立方这么大，怎么能容纳一百一十五亿多人?
耶 稣 天堂早已人满为患，住房紧缺，交通拥挤，食品供应和工作就业都非常困难，这也是目前没有让你们这些本世纪五十年代之后的后死者进入天堂的原因。
列 侬 可爱因斯坦先生逝世于1953年，也是五十年代离开人世的，他为什么可以进入天堂?
耶 稣 世界上有几个爱因斯坦?他是独一无二的。
列 侬 世界又有几个戴高乐、肯尼迪、张大干、帕尔梅、李小龙?又有几个列侬，几个我?!我们每个人都是独一无二的，都是上帝的宠儿，都应该是天堂当之无愧的居民!
上 帝 (有些生气，质问地)你难道也是?
列 侬 我是流行音乐的天皇巨星，是六十年代青年文化的象征。我用我的歌声反对越战，呼吁和平，歌颂爱情，传播友谊。我不进天堂，谁进天堂?
上 帝 “幻想不存在天堂，如果你试试这并不难。’既然如此，那你为什么还要求进入这并不存在的地方?地狱倒是确实存在的，也许那才是你应该去的地方!
列 侬 我……我……我抗议!
耶 稣 你敢抗议上帝!
列 侬 我有这个权利!
耶 稣 这是天国!
列 侬 天国应该比人间更民主!
【天堂外口号声此起彼伏。
耶 稣 停止这场闹剧，立即回到炼狱!
列 侬 这不是闹剧!
耶 稣 你们是非法的!
列 侬 我们遵从的是您的旨意!
耶 稣 可我什么时候叫你们上街游行?
列 侬 《路加福音》第十章，您曾说：“上帝的国，临近你们了，人若不接待你们，你们就到街上去！”
耶 稣 (语塞)这……
列 侬 您还说：“我告诉你们，你们祈求，就得到；寻找，就找到；没门，就给你开门。”如今我们在敲天国的大门，您为何不开门呢?!
【天堂外口号声越叫越响。
耶 稣 “出于上帝的，必听上帝的话。”既然上帝叫你们回去，你们就应当回去。敬畏上帝的，上帝才会怜恤他；顶撞上帝的，上帝将给予惩罚。
孔 子 回去吧，小不忍则乱大谋。
列 侬 可我无法平息众人的呼声!
【天堂外又响起激烈的口号声：“我们要进天堂!”“不达目的，誓不罢休!”“自由万岁!”
耶 稣 我实在告诉你，上帝如若发怒，他的怒火将会乘着旋风和暴雨而来。他斥责海，海水就会干涸；他斥责树，巴珊、迦密以及黎巴嫩所有的树木都会衰残。他发火，大山为之震动，小山立即化为尘埃。他的怒火谁能挡得住呢?!迷途的羔羊，你们是在黑暗中行走，是进不了天国之门的，回去吧!
列 侬 (坚决地)不，我们决心已下!
上 帝 听着!我要惩罚你们了：游行闹事的，向天堂扔罐头的，和所有还活在人间的人!
耶 稣 (大惊)什么?!我的父，您要惩罚所有的人?!
上 帝 所有的罪恶都是人发生的。消灭了人，也就消灭了罪恶。我后悔当初造他们了!我要先把游行闹事的统统扔进燃烧着硫磺的火海里!
【天堂外的游行队伍一片惊慌，叫着、嚷着四处逃散，边逃边叫：“上帝要惩罚我们了!”“快逃呀，快选呀!”
孔 子 (对列侬)你还不快逃!
列 侬 我已经死过一次了，对第二次死亡已无所畏惧!
上 帝 然后，我要降雨四十昼夜，让地球洪水泛滥，淹没房屋，淹没树木，淹没群山，淹死作恶的、不义的、狂傲的，向天堂扔苹果罐头的，淹死那凡有血肉、凡有气息的一切生命，淹死所有活在地球上的人!
列 侬 我的妻子、儿子都还活在人间，他们是无辜的!
莫扎特 为了纪念我去世二百周年，人间正在筹备一个空前规模的莫扎特音乐会，这下可完了!
牛 顿 爱因斯坦的大脑下落不明，要是毁灭了所有的人，那到哪儿去寻找这非凡的大脑呢?
伽里略 如果罗马教廷也毁掉，那最后谁给我彻底平反呢!
孔 子 上帝，仁者爱人，为政者需宽厚。如上帝定要毁灭天下，虽然罪恶尽除，但文明也随之而亡，岂不玉石俱焚，得不偿失?望上帝三思而后行!
牛 顿 孔老先生所言极是。地球有罪恶，人类有丑行，但是也有金字塔，有摩天楼；有万里长城，有彩色电视；有《英雄交响乐》，有奥林匹克运动会；有《蒙娜•丽莎》，有亨利•摩尔；有《哈姆莱特》，有迪斯尼乐园；有法国时装，有中国菜；有圣索菲亚大教堂，有空气调节器……
上 帝 什么叫空气调节器?
牛 顿 一种现代人发明的机器，它可以制冷也可以制热，改变和调节室内的温度。像现在天气炎热，用了它就非常凉爽了。
上 帝 哦?还有这种神奇的东西?
牛 顿 其实地球上的一切文明，都是您的创造，您的杰作，您说能毁灭它们吗?耶稣我的父，您……
众英灵 仁慈的主，饶恕人间的罪恶吧! 、
【上帝思索，沉默。静场。
上 帝 不，谁也不能更改我的决定，谁也不能违背我的意志!
众英灵 (跪伏在地)上帝，求您开恩吧!
列 侬 (挺身而出)谁也不能更改上帝的决定，谁也不能违背上帝的意志?
上 帝 是这样!
列 侬 不论谁都不能例外?
上 帝 当然!
列 侬 那您呢?
上 帝 你这是什么意思?
列 侬 您能更改您自己的决定吗?您能违背您自己的意志吗?
耶 稣 列侬先生，上帝从不会违背自己的意志，上帝是始终如一的!
列 侬 请诸位打开《圣经》!
耶 稣 干什么?
列 侬 (调皮地)请打开《圣经》！
(众英灵、耶稣、孔子等取出《圣经》。
列 侬 请翻到第九页。
【众英灵、耶稣、孔子等翻书页，大家不知列侬是何用意。
列 侬 请看《旧约全书•创世纪》第九章。伟大的、全能的上帝指示我们：“我不再因人的缘故咒诅地了，也不再像我才做的那样灭绝各种生物了。只要大地还存在，庄稼、寒暑，冬夏、昼夜，就永不停息了!……”
上 帝 什么?我说过再也不毁灭地上的各种生物了?
列 侬 这是您第一次让洪水泛滥世界之后，对诺亚和他的儿子立的誓约。
上 帝 我怎么不记得?
列 侬 请诸位一同诵读。独一全智的、神圣万能的，永恒永在的上帝晓谕我们说——
众英灵 “我与人们和生物所立下的这一誓约是有标记的。我把虹放在云彩中，这可以作为我与地立下誓约的标记。当虹出现在云彩中的时候，我便记起我们的誓约了，洪水就不再泛滥，我就不再毁灭一切有血有肉的生物了!”
上 帝 当虹出现在云彩中的时候，我便记起我与地的誓约了?
列 依 (惊喜)你们看哪，彩虹!
【一道绚丽夺目的彩虹出现在天堂上空。
众英灵 (欢呼)“当虹出现在云彩中的时候，我便记起我们的誓约了，洪水就不再泛滥，我就不再毁灭一切有血有肉的生物了!”
耶 稣 我的父，这……
【上帝无言，沉默着。
【众英灵紧张地望着上帝。
上 帝 (终于缓缓地)为了上帝不违背上帝的意志，我收回成命!
众英灵 (欢呼，唱诗)
耶和华啊，耶和华，
你的慈爱，上及诸天；
你的信实，达到苍穹；
你的正义，好比高山；
你的智慧，如同海洋。
上 帝 由于我的慈爱，人类的生命再—次得救，但他们的灵魂并没有得救。为了拯救他们的灵魂……
耶 稣 您打算怎么样?
上 帝 我打算派一个考察团到人间去!
众英灵 (惊喜)派一个考察团到人间去?!
上 帝 考察一下当今的人类究竟有哪些罪恶，原因又何在?
耶 稣 我的父，您打算派谁去?
众英灵 我去!我去!我去!
孔 子 丘，义不容辞，愿意肩此重任!
耶 稣 孔老夫子，您要去?
孔 子 当今世界，以敝国百姓最多，有十亿之众，如此大国，岂能无一代表参加考察?
耶 稣 我的父，孔老先生在中国被奉为大成至圣文宣王，是万世师表，他倡导的儒学至今在世界上还有巨大影响。况且他的国家人口最多，这也是天堂人满为患的重要原因。所以孔老先生参加考察团，是非常合适的。
上 帝 孔老先生多大年纪?
孔 子 两千五百多岁。
上 帝 参加考察，是否老了一点?
孔 子 上帝有所不知。我发愤忘食，乐而忘忧，不知老之将至。我不老!
耶 稣 老也无妨，再派一中年、一青年，组成一个老中青三结合的考察团，互相取长补短，亦未尝不可。
上 帝 那另外两位人选……
耶 稣 假如您允许，我算一个。
上 帝 你想去?
耶 稣 我是您的儿子，我最了解也最能按照您的旨意去考察。
上 帝 可就怕有人说我开后门，将这美差交给了自己儿子。
孔 子 不必顾虑，人言不足畏，举贤不避亲。
耶 稣 公元第一年，您曾让我降临人间，派我到地球去过一次，我已有了考察经验。
上 帝 可上次犹大出卖了你，你给罗马人钉死在十字架上。我担心这次要是再派你去……
耶 稣 不必担心。上次我是去传教，门徒只有十二人，势孤力单。如今基督教徒遍及全世界，已有十亿之众，声势浩大。只要我和当今的梵蒂冈教皇打声招呼，他会派人保护，我的安全决无问题。
上 帝 好吧。那还有一位青年……
耶 稣 您认为……
上 帝 就派列侬先生去吧！
列 侬 我?好极了!
耶 稣 他?!
上 帝 他很聪明，是他让上帝改变了上帝的意志!
耶 稣 可他组织游行……
上 帝 那他又具备了一个优点，有组织才能。
耶 稣 可他这身打扮……
孔 子 这倒无碍。当初我的弟子子路来见我，冠雄鸡，佩假豚，也是奇装异服，并且也曾凌暴于我。后来我设礼诱之，他也就改邪归正了。
耶 稣 如果孔老先生能对列侬先生施加影响，我也就放心了。
上 帝 好吧。就派你们三人作为我的仆人，去考察人间。
列 侬 (喜出望外)OK!
上 帝 你们何时动身?
列 侬 越快越好!
耶 稣 即刻启程。
孔 子 君命召，不俟驾行。上帝命我们出使，也应遵命唯谨，火速登程。
耶 稣 走吧，愿上帝与我们同在。
上 帝 等等!
耶 稣 还有什么吩咐?
上 帝 (低声地)天堂实在太热，回来的时候，给我带—个……带一个空气调节器来。
耶 稣 遵命!
——幕 落

二

太空，无边无际，神秘莫测。各个星系、星座、星球都在按自身内在的规律运转着。星光的闪烁，像是思索中的眼睛的闪动。宇宙也在思索：自己究竟是什么?自己是否也有罪恶?
孔子、耶稣、列侬乘云驾雾，飘悬在太空。
耶 稣 下边就是月球!
列 侬 我的妈呀，总算有了个落脚点。
孔 子 真可谓不远万里。翼若垂云怒而飞，背负青天莫夭阏。
【孔子、耶稣、列侬降落在月球上，三人一接触月面便像皮球似的弹跳起来。
孔 子 (惊慌地)哎呀呀，为何弹跳不已，弹跳不已!
列 侬 他妈的真有意思：月球的引力只有地球的六分之一，我们每个人都轻了六分之五，都成了跳高冠军!
【三人如此弹跳七八次，才逐渐止息。
孔 子 咳，君子坐立行卧，皆有礼仪，如此狂跳，东倒西歪，成何体统!（拂袖整冠，端正仪容，显得一本正经，突然地）大事不好，我的心怎么也不循规蹈矩了?
列 侬 心又怎么了?
孔 子 老夫的心一向跳动有序，从容平缓，此刻为何似野马狂奔?
列 侬 在月球上的心速是要比在地球上快一倍!
孔 子 (摇头)荒唐!心之跳动，应有节有序，岂可忽快忽慢，有失庄重?轻狂，轻狂!
列 侬 (环视四周)啊，好荒凉!
孔 子 既不见吴刚，又不见嫦娥，连玉兔、桂树、广寒宫也无影无踪。
耶 稣 这都是人类入侵月球的结果!
列 侬 那边有一座环形山!
耶 稣 它叫万户。
孔 子 万元之户?
耶 稣 不，姓万名户。
孔 子 哦?炎黄子孙?
耶 稣 对，这座环形山就是以这个中国人的名字命名的。
列 侬 为什么?
耶 稣 万户是中国明代人，他异想天开，发明了一把航天椅，想入侵月球，刚起飞就摔死了。疯子，上帝给了他应有的惩罚!
列 侬 不是疯子，是壮烈的勇土，是中国的光荣，是人类的骄傲，我真想为他谱首曲子!
孔 子 明代竟有这样一个奇人?
列 侬 贵国的事你不知道?
孔 子 嗯……商代之事，吾能言之；殷代之事，吾能言之，文献足故也。明代万户，乃后世之事，文献不足，吾何以能知?知之为知之，不知为不知，是知也。
列 侬 一块铜牌!(捡起)啊，首次登月的纪念牌!
耶 稣 (接过，念)“公元1969年7月，地球行星上的人类在此首次踏上月球。我们
是代表人类和平来此。”哼!(欲扔铜牌)野蛮侵入!
列 侬 别扔!(夺过铜牌，放回原地)在这儿人类跨出了最伟大的一步。
耶 稣 可他们迫使嫦娥和狄安娜流离失所，无处安身，造成了月球的寂寞荒凉。
列 侬 月球本来就荒凉，这是上帝的责任，他从来没有对月球进行经济开发!
耶 稣 我实在告诉你，诋毁上帝是有罪的!
列 侬 上帝也应该允许对他的失职行为进行批评!
孔 子 好了，好了，二位莫要争吵!
耶 稣 他亵渎上帝，我不可不争!
列 侬 他歪曲事实，我不能不吵!
孔 子 二位息怒，君子应不疾言，正颜色，文质彬彬。
列 侬 你给评评理，究竟谁错?
孔 子 你亦是，彼亦是，都不错。
列 侬 那还有什么是非?
孔 子 这便是中庸之道。不偏不倚谓之中，不易不变谓之庸，此乃天下之正道，万物之定理。
列 侬 像你这样中庸，解决不了争端。你得说个明白!
孔 子 若是硬要问个是非，当然耶稣为是，而你为非。
列 侬 为什么?
孔 子 耶稣乃上帝之子，是为天子，是为人君。君君、臣臣、父父、子子。你我当然要听命于他。天下无不是的父母，也无不是的君王。故而耶稣永远是对的。况且耶稣还身为我们考察团之团长，你我更得服从于他。
列 侬 他怎么又成了团长?谁选他的?
孔 子 何用选?三人行，必有我师。师者其谁，非耶稣莫属。
列 侬 这可要弄个明白。耶稣是上帝之子，这是不得不承认的事实，是不用选举的。可考察团团长人人可当，非选不可!
孔 子 不选也可。
列 侬 不，非选不可!
孔 子 也罢，选又何妨。
耶 稣 不，决不能选!
孔 子 不选?好，不选也罢。
列 侬 你怎么一会儿同意选，一会儿又反对?
孔 子 君叫臣死臣不敢不死，耶稣说不选，就不选吧!
耶 稣 谁也不能怀疑和动摇我的权威，凡不敬畏我的，必受惩罚!
列 侬 你惩罚吧，拜拜!
孔 子 你要走?!
列 侬 退出考察团!
孔 子 列侬先生，请慢，再请商量。(对耶稣)依我之见，选也无妨。(低声地)你投自己一票，我再投你一票，二与一之比，您定可选上。
耶 稣 好吧!
孔 子 列侬先生，我们同意选举。
列 侬 早该如此!现在选举开始。
孔 子 以何种方式?
列 侬 举手表决。同意耶稣为考察团团长的请举手!
【孔子立即举手。
【耶稣先是不屑一顾，但一看只有孔子一人举手，估量了一下形势，也只得举起手，自己投自己一票。
【列侬笑了笑，出人意外地也举起了手。
【孔子、耶稣惊愕。
列 侬 好，全票通过，一致选举耶稣为考察团团长，请大家鼓掌!
【孔子、列侬鼓掌。
【耶稣见状，也随着鼓掌。
孔 子 未料到你也举手。
列 侬 我同意，当然举手。
孔 子 既然早就同意，何必选举，真乃多此一举。
列 侬 性质却不一样。不经选举，我是被迫地服从专制；经过选举，我是自愿地服从民主。
耶 稣 异教徒的言论!不论专制、民主，你们都要听从我，敬畏我，侍奉我!
孔 子 (毕恭毕敬地)团长大人，天色不早，请赶路吧!
耶 稣 好吧。远处那个蓝色的星球便是地球!
列 侬 (兴奋)哦，地球!
孔 子 人间!尚有多远?
列 侬 还有三十八万公里。
孔 子 几日可到?
耶 稣 还要四天四夜。
孔 子 丘离家已二千余年，归心似箭!
列 侬 我也恨不得马上飞到我的妻子、儿子身边。
耶 稣 我郑重地提醒你们，这次出使地球，是公差，不是度假，任何人都不得探亲访友，不得游山玩水，不得假公济私，公费旅行!
列 侬 难道周末也不能和家人团聚?
耶 稣 一律不准!
列 侬 违反人道，我抗议!
耶 稣 必须服从!
列 侬 给妻子打个电话也不行?
耶 稣 决不允许，以防泄密。孔老先生，你能作出保证吗?
孔 子 我遵命。一、我妻亓宫氏早已不在人间，我无须与之通话；二、电话为何物，我亦不知，万万不敢打也。
耶 稣 (对列侬)列侬先生呢?
列 侬 (勉强地)服从。快走吧!
耶 稣 慢，地球上有一百六十多个国家，先去哪儿?
孔 子 悉听尊便。
列 侬 应该讨论一下。
耶 稣 你说去哪儿?
列 侬 在太空看地球，只能看到中国的万里长城，我建议去中国!
孔 子 去九州大地?
列 侬 你的故乡。
孔 子 万万不可!
列 侬 你不是归心似箭吗?
孔 子 但我近乡情更怯!
列 侬 怕什么?
孔 子 几年之前，我国正在批林批孔。
列 侬 批林批孔?
孔 子 批孔即批我也，我若此番前去，岂不自投罗网?!
耶 稣 孔先生不必担心，中国那场灾难性的运动早已结束了。
孔 子 若是七八年再来一次呢?
耶 稣 据我所知，现在中国领导极为开明，一再表示不搞运动。中国变化如此之大，可以前去考察。
孔 子 老夫心有余悸，还是谨慎为好。
耶 稣 那去哪里呢?
孔 子 嗯……我在天堂之时，与华盛顿先生过从甚密，他曾言道，美利坚合众国建国才二百余年，如今已一跃而为世界之最大强国，值得一去。
耶 稣 去美国?
孔 子 吾心甚向往之。吾在春秋之际，曾周游列国，唯独美国未曾去过，至今深以为憾。
列 侬 我可不去美国！老子他妈的是在美国被人枪杀的，我可不愿再去挨第二颗枪子儿!
耶 稣 还是请示上帝吧。
【耶稣低头默祷，口中念念有词。
【此时上空有一飞行物飘过。
列 侬 上帝!
耶 稣 这么快上帝就来了?
孔 子 真是祭神如神在，请示上帝，上帝便翩然而至。
列 侬 好像不是上帝!
孔 子 是人，背负一行囊。
耶 稣 快躲开!
列 侬 等等，也许是上帝派来的!
耶 稣 万一不是，岂不泄密了?
列 侬 等等，再看一看!
孔 子 正向此处飘来!
列 侬 (兴奋地)好像是位小姐!
耶 稣 全身紧裹，你怎么看得出是男是女?
列 侬 凭直感。一定是小姐，准备热烈欢迎!
孔 子 莫要惹花拈草!
列 侬 交个朋友!
【达玲身背“载人机动装置”降落在月面。
列 侬 (热情地)哈罗!
达 玲 (一惊)谁?!
列 侬 啊，果然是位小姐，而且是一位美丽的小姐。
达 玲 你们……
列 侬 不必害怕，我们是……
达 玲 是人?你还有点像，可他们二位，好像在地球上没见过，哦，你们是外星人吧?
列 侬 (大为高兴，摆脱了困境似的)哎哟，你太聪明了，对地球上的人来说，我们确是外星人。
达 玲 (惊喜地)真的?
列 侬 外星人从不知道撒谎。
达 玲 我太幸运了，居然遇到了外星人，这可是轰动全世界的特大新闻，是一条价值几千万的新闻!哦，我叫达玲，是地球上的人。地球人是有性别的，我是女人。
列 侬 我们外星人也有性别，我是男人。外星人的男人特别富有性感。
达 玲 我感觉到了。
列 侬 可以问你是干什么的吗?
达 玲 当然可以。我是宇航飞机上的航空小姐。我们在试验普通旅客在太空行走的可能性。今年我们航空公司要开办普通旅客太空旅行的业务，这是我们老板豪斯先生想出来的非常富有想象力又非常有利可图的计划。哦，我可以问你几个问题吗?
列 侬 当然可以。不过，我们外星人有个规矩——
达 玲 什么规矩?
列 侬 向外星人提问题，必须和外星人接吻。
耶 稣 什么?
孔 子 荒唐!
列 侬 怎么样?
达 玲 我求之不得!
【达玲吻列侬。
列 侬 你准备问几个问题?
达 玲 四个。
列 侬 那要吻四下，还有三吻!
达 玲 吻四百下也行，和外星人接吻，全世界妇女都会羡慕我!
列 侬 那就让她们羡慕你吧!
【达玲又吻列侬三下。
列 侬 哦，好多年没有和女人亲热过了!请提问吧!
达 玲 请问：一、你们来自什么星球；二、又打算到哪儿去……
耶 稣 (连忙插上)无可奉告。
达 玲 无可奉告?哦，是不是你也需要吻一吻?
耶 稣 别过来，自从犹大吻过我之后，我再也不愿意给别人吻了。
达 玲 犹大?
列 侬 外星人也有个叛徒叫犹大的。请把你的问题提完。
达 玲 三、你们能不能给我们航空公司的太空旅行业务做广告?四、你们能不能给我们的太空旅行当导游?
列 侬 做广告?当导游?
达 玲 我们航空公司是金人国最大的航空公司，我们的老板豪斯先生也是金人国最富有的老板。他一定会给你们最丰厚的报酬。
列 侬 金人国?
达 玲 这个国家遍地黄金，居民的皮肤也是金色的，所以叫金人国，这是世界上最富有、最自由、最幸福的国家。你们来给我们做太空旅游广告吧!啊，外星人做广告，绝妙的主意!
孔 子 荒唐!斯文扫地!
达 玲 这位老先生好像不高兴?让我们认识一下吧!(向孔子伸出手)您好!
孔 子 (掉过脸去)男女授受不亲!
达 玲 他说什么?
列 侬 哦，他说他的手不轻，握着你要痛的!我们外星人力气都非常大。
达 玲 哦，你愿意到金人国来吗?来吧，我欢迎你!
列 侬 单单是为了能见到你，我也要到金人国来!
达 玲 他们呢?
列 侬 我是团长，他们听我的!
达 玲 你是团长?那太好了!我回机舱，开飞船来接你们。
耶 稣 小姐，请等等!
达 玲 什么事，先生?
耶 稣 我要郑重地告诉你：你今天在这儿所看到的一切都不能留存在你的脑子里。
达 玲 为什么?
耶 稣 我实话对你说了吧，你所看到的这一切都是不真实的存在，是幻影。
达 玲 幻影?
耶 稣 你相信上帝吗?
达 玲 我相信。
耶 稣 那你也应该相信我，忘掉你看到的一切，不对任何人说起，你要把我的话认作是上帝的旨意，否则上帝将惩罚你!
达 玲 什么?我给搞糊涂了!
列 侬 (轻声地)别理他，快开飞船来接我们!
达 玲 (半信半疑)你……你们一定要等我!
【达玲飘浮而去，
耶 稣 列侬先生，假如你再这样勾搭女人，泄露天机，我将要禀告上帝，把你撤回去!
列 侬 他妈的，我是男人，当然要勾搭女人。可我没泄露天机，你别想把我撤回去!
耶 稣 你必须立即作出保证，不再胡作非为，一切听我指挥，否则，我马上让你回到炼狱中去!
列 侬 炼狱?那不死不活的地方!(无可奈何地)好吧，我听你的!
耶 稣 二位听好，迅速离开此地!
孔 子 前往何处?
列 侬 金人国!
耶 稣 去跟那个金发女人幽会?
列 侬 不，金人国是世界上最自由、最幸福、最富有的国家呀，值得一去!
耶 稣 孔先生，你认为呢?
孔 子 何去何从，我全听您的。你叫我往东，我决不往西!
列 侬 (恳求地)去金人国吧，我恳求您!
耶 稣 金人国……嗯，金人国有空调吗?
列 侬 有，金人国什么都有!
耶 稣 那……去就去吧!不过一定要秘密入境，快走!
【孔子、耶稣飘浮离去。
【列侬远望方才达玲所去的方向，依依不舍，然后离去。
【宇宙飞船驶近的声音。降落在月球上。
【达玲从飞船舱内爬出。另一个宇航员也随出。
达 玲 咦，外星人呢?
宇航员 肯定是你的幻影!
达 玲 真是幻影?!
【达玲抖抖头，揉揉眼，大惑而不解。
——幕 落

三

金人国是个海洋国家，它和世界各国有着广泛的联系。我曾有幸访问过它的首都，感觉它是一个非常繁荣发达的现代都市，高楼林立，车水马龙。除了居民的面孔都是金色的这点相同点之外，人们的服饰、大街的广告、奔驰的汽车、耸立的大楼则绝无雷同之处，五光十色，千姿百态。我只在这个城市住了短短的几天，印象当然是极为肤浅的，至于对它的深刻了解，还有待于耶稣一行三人的深入考察，我预祝他们考察顺利!
这是金人国首都大享乐饭店的一楼大厅，金碧辉煌。这儿正在举行“吉尼斯世界之最博览会”，主持人为该市市长、航空公司老板、亿万富翁豪斯先生。此公金光闪闪，脑满肠肥，也是一个“世界之最”——世界大嘴冠军，他嘴大得可以吞没一切。此刻他正在接待世界各大通讯社、电视台和电台的记者。这些记者肤色各异。
记者甲 我是美洲“信不信由你”通讯社记者。请问豪斯先生，您这次主持的“吉尼斯世界之最博览会”一共举行几天?
豪 斯 既然是“吉尼斯世界之最博览会”，那么与该会有关的一切都应该是世界之最。因此这次博览会也应该办成世界上有史以来最长的一次博览会。
记者甲 那预计开几天?
豪 斯 (嗤笑)几天?
记者甲 几个月?
【豪斯不屑一答地摇摇头。
记者甲 难道要开几年?!
豪 斯 几年?不，只要我还活在这个世界上，它就一直举办下去。请各位先生注意，我今年才三十八岁!
【众记者惊呼、议论。
记者乙 我是欧洲“吹不吹由我’电台的记者。请问“世界之最博览会”有哪些最最珍奇的博览晶?
豪 斯 最最珍奇的博览品分人和物两种。人，有世界最高的人，身长两米九八的法国的巴尔特先生；有世界最矮的人，身长只有四十厘米的美国曼西小姐；有世界最能耐饥，绝食二百八十六天还活着的印度的瑜珈大师乔陀；有连喝一百九十七瓶啤酒不但毫无醉意而且也不小便的英国哈顿男爵。
【众记者大笑。
豪 斯 哦，诸位，又来了一位世界之最!
【电影演员珍妮上，记者纷纷拍照。
珍 妮 哈罗!
豪 斯 珍妮，欢迎你的到来!你是我最最珍贵的收藏品之一。
珍 妮 豪斯先生，我非常荣幸地告诉您，您必须再一次修改我的世界纪录，我昨天又离婚了!
豪 斯 太妙了!我祝贺您!为了您再一次刷新你所保持的世界纪录，我决定赠送你一架豪华型的“天堂号”私人专机。这是我们公司特地为太空旅游制造的!
珍 妮 谢谢!您的慷慨和您的想象力一样令人惊喜!
豪 斯 先请休息。
侍 者 (走过来对珍妮)请，三百九十一楼，391884号房间。
【侍者领珍妮走进电梯，离去。
众记者 刚才这位女士是……
豪 斯 伟大的演员!
众记者 伟大的演员?
豪 斯 她的伟大之处并不仅仅在于在银幕和舞台上所扮演的角色，而是更在于在生活中所演出的戏剧。她是世界多婚纪录的创造者。她今年芳龄……哦，请允许我为她的年龄保密。她迄今为止已经结婚一百五十六次，婚后和丈夫共同生活的时间长则半年，最短的只有二十七分钟，正好是从教堂出来赶到法院门口的时间!
【众记者欢呼，轰动，惊叹不已，
【两名警官押着汉森上。汉森戴着手铐。
【众记者纷纷拍照。
警 官 市长先生，带来了1
豪 斯 辛苦了!
侍 者 (过来迎接)请，六百三十四楼，634991号房间。•
【侍者领警官和汉森走进电梯，离去。
众记者 (纷纷发问)怎么回事?怎么回事?
豪 斯 刚才这位是汉森先生，誉满全球的罪犯。他先后杀死一百零七人，强奸妇女二百四十二人，他所在的州因为废除了死刑，所以法院判决他有期徒刑八百五十年!
众记者 八百五十年?八个半世纪!
豪 斯 这是有史以来有期徒刑的世界最高纪录，又一个世界之最!
记者丙 监狱怎么会放他出来?
豪 斯 买的。
记者丙 如此罪大恶极的犯人也可以买?
豪 斯 (拿出金袋掂量、摆弄着，完全是一副财大气粗的样子)在我们金人国，只要有这个，有钱，没有办不到的事。有钱连上帝也可以买通!
记者甲 买通上帝?
豪 斯 对，我真想用这袋金币，让上帝卖几个天堂之最给我!
众记者 啊，您的想象力也是世界之最!
豪 斯 诸位先生，请随我再去看看我收藏的物的珍宝，比如纯金的抽水马桶，印成钞票一样的大便纸等等。请。
【众记者议论着，惊叹着，随豪斯走进电梯，离去。
【孔子、耶稣、列侬风尘仆仆，走进饭店大厅。
耶 稣 住这儿?
列 侬 大享乐饭店，十星级的，金人国内最豪华的一家。
【列侬和耶稣走向总服务台，孔子留在原地好奇地东张西望。
总 管 欢迎，你们好!
列 侬 你好!有没有最最上等的房间?
总 管 有，总统套房。
列 侬 还有比这更好的吗?
总 管 先生，这是最最豪华的了，就是上帝来住也会满意的。
列 侬 (脱口而出)哦?这位就是上帝的儿子!
【耶稣立即示意列侬说话要小心，
总 管 上帝的儿子?
列 侬 (机敏地)我们都是上帝的儿子。好吧，就要总统套房。
总 管 (拿出登记表)请登记。
【列侬填写登记表，总管和耶稣搭讪。
总 管 先生，您好!
耶 稣 愿你们平安!
总 管 第一次来金人国?
耶 稣 我从未到过你们外邦人的地区。
总 管 旅游?
耶 稣 (脱口而出)传播福音。
总 管 哦，牧师先生。
耶 稣 (顺水推舟地)对，我是牧师。
总 管 没带行李?
耶 稣 《马太福音》第十章说：“出门不要带行李，也不要带鞋子和手仗。”
列 侬 我们每到一地都买新的，一离开就扔掉。随身带行李，我们嫌麻烦。
总 管 哦，行李都扔了!
列 侬 (递过登记表)对。给。
总 管 (接看)谢谢!哦，您……叶先生?
列 侬 不，(指耶稣)他是叶先生，我叫披头，(指远处的孔子)殷先生在那儿。
总 管 能出示你们的护照吗?
列 侬 护照?哦，他妈的，我们大概把护照也和行李一块扔了，有关系吗?
总 管 哦，没关系!金人国是个民主的海洋国家，可以自由出入境。钱，就是护照。只要有钱，到处都通行无阻。顺便问一下，披头先生，你们大概不会把钱和行李也一块扔掉吧?
列 侬 把钱扔掉?倒有可能，不过只会扔到你们的口袋里!
总 管 谢谢了!请，九百六十四楼。
【列侬和耶稣离开总服务台。
列 侬 你带钱了吗?
耶 稣 我带什么钱?你带了?
列 侬 我离开天堂之前恰恰把这件重要的事给忘了，当时应该向上帝申请一笔考察经费。
耶 稣 不，不应该带钱。
列 侬 为什么?
耶 稣 我第一次到人间的时候，就对我的十二个使徒说过，钱袋里不要带金、银、铜币。
列 侬 不带钱怎么生活?
耶 稣 我对他们说，你们每到一个市镇或乡村时，先打听那里有谁愿意接待你们的，就住在他家里，直到你们离开那地方。你们进了一家就说：“愿你们平安。”如果这家人欢迎你们，你们为他们求的平安就会降临到这家。如果他们不欢迎你们，就收回你们的祝福。那不欢迎你们的，在最后审判的日子里，将会受到比所多玛和蛾摩拉更惨重的惩罚。
列 侬 可如今不是在您当年的加利利、腓尼基和约旦河，这是在金人国，没有钱寸步难行!
【列侬和耶稣走向孔子。
列 侬 殷先生，哦，从今日起叫您殷先生了。
孔 子 也罢，予始殷人也，姓殷亦未尝不可。
列 侬 你带钱了吗?
孔 子 君子喻于义，小人喻于利，君子羞于谈钱。
列 侬 没钱，我们这些穷光蛋怎么住总统套房?
孔 子 穷?君子固穷，小人穷则滥矣!
列 侬 咳，跟你们这二位一中一外、一东一西的老古董在一起，我算倒了霉了!
耶 稣 先住下，我们是上帝的使者，他们怎么敢收上帝的钱?!
列 侬 只怕他们认钱不认人。在这儿，金钱的砝码要比上帝的砝码重多了。
【列侬等三人来到电梯旁。
【列侬按电钮，电梯门开。
列 侬 请!
孔 子 (看了看电梯里边，迟疑地)何其狭小乃尔!太小也，太小也!
列 侬 这还小?可容纳十五人。
孔 子 如此陋室，仅能容膝，岂可睡卧一十五人?虽然君子食无求饱，居无求安，可此处既无床榻，又无枕席，难道要让你我三人今夜挂在墙上不成?
耶 稣 狐狸有洞，飞鸟有窝，怎么上帝之子连个枕头的地方也没有?
列 侬 咳，这不是房间，这是电梯!
孔 子 不许胡说!既是电梯，怎无阶?无阶又怎能拾级而上?又如何沿阶趋进，翼如也?
列 侬 你就别那么咬文嚼字了!电梯是没有台阶的，快进去吧?
【孔子正在犹豫不决时，一个拄着拐杖的老头儿走进电梯，随即门也合上了。电梯上升。
【孔子和耶稣望着电梯门上的数字指示灯，一闪一灭，很感兴趣。
【电梯又下降，降至底层大厅。门打开，走出一个时髦女郎，边走边照镜子。孔子吓了一跳。妙龄女子翩然离去。
孔 子 (问耶稣)怪哉，怪哉!方才明明是一位拄杖老人走了进去，如今怎会变成一位妙龄女子?
耶 稣 不可思议!
孔 子 倘若你我进去，岂不也要变男为女了?不可，不可!
列 侬 咳，那个糟老头儿是上去了，这个扭屁股的漂亮妞儿是刚下来的，不是一个人变的。快进去吧!
【列侬边说边走进电梯。
【孔子、耶稣仍有些犹豫。
列 侬 (突然大叫)等等!
【孔子、耶稣一惊。
列 侬 (从电梯内的角落里捡起一袋金币)啊，一袋金币!
孔 子 金币?!
列 侬 (兴奋地走出电梯)对，金币，你们看，这么多!我们有钱住总统套房了!
孔 子 且慢!富与贵，是人之所欲也，不以其道得之，不处也。这是不义之财，万万不可得!
列 侬 什么他妈的不义之财?这袋金币是上帝显现的神迹，是上帝给我们送来的。不信可以问耶……叶先生!
耶 稣 我实话告诉你，我并没有祈求上帝的帮助，这袋金币是别人失落的。
列 依 管它是谁的，用了再说!
孔 子 不，拾金不昧，是为美德。
列 侬 迂腐!
耶 稣 摩西也告诫我们，不可贪恋别人的房屋、妻子、奴仆，牛羊以及其他一切所有，包括金钱。
列 侬 咳，没见过你们这样的……(低声地诅咒)老笨蛋!
耶 稣 拿来!
列 侬 不!
耶 稣 我再一次正告你，拿来!
列 侬 不!
孔 子 依我之见，可以如此……
耶 稣 请说!
孔 子 拿一半，还一半。
耶 稣 什么?
孔 子 一半归还失主，一半占为已有。
耶 稣 这种事不好折中。
孔 子 你要还人，他要留下，只能如此。
耶 稣 不行，一定要还给失主，拿来!
列 侬 (将一袋金币扔给耶稣)好吧，看你拿什么付房钱，拿什么吃饭!
孔 子 (自我安慰)咳，君子谋道不谋食……
耶 稣 我们等候失主!
【豪斯和众记者从上面乘电梯下来，电梯门打开后，他们走出电梯。
记者甲 真是大开眼界，有那么丰富和奇特的收藏!
记者乙 豪斯先生，人世间的奇人异物，您已经应有尽有了，您真的是应该将收藏的兴趣转向天堂!
【众记者附和着。
豪 斯 我是有这个打算，我有足够的金钱。(摸口袋)咦?我的一袋金币呢?
列 侬 (在一旁)金币!
记者乙 豪斯先生，您的金币掉了?
豪 斯 (立即稳定情绪，轻描淡写地)大概是吧。
记者丙 有多少金币?
豪 斯 多倒不多，不过其中有五枚是埃及法老用过的，是世界上绝无仅有的五枚，还有四枚是英国女皇祖传的。
列 侬 (惊呼)啊?!
记者甲 这都是无价之宝!
豪 斯 瑞士银行估算过，说这袋金币可以购买一个法国，再加上南美一个小国。
众记者 (大惊失色，议论纷纷)啊!
记者甲 那得赶快通知国际警察总署，派特种部队前来寻找呀!
豪 斯 不必了。这袋金币不过是我出门随身携带的一种装饰，就像有人喜欢戴耳环、挂项链一样。我喜欢手提着金币，抚摸着金币，这样我才感到充实，感到安全，感到我的存在，感到生命的意义。哦，丢就丢掉吧!
【众记者四周搜索，分头寻找。
豪 斯 诸位先生，别找了，早就给人捡去了。在我们金人国，捡到金币是不可能归还失主的。
耶 稣 (走上前去)先生，也许会有例外。
豪 斯 哦，您……
列 侬 他是位牧师。
耶 稣 您失落了一袋金币?
豪 斯 这已经成为今天全世界的头条新闻，世界各大通讯社正在发稿，十分钟之后，全世界都知道了。
耶 稣 (出示那袋金币)是这袋金币吗?
豪 斯 (漠然地)对。你捡到了?
耶 稣 是他……
列 侬 我，披头先生捡到的。
豪 斯 那……你们打算……
耶 稣 还给您。
豪 斯 什么代价?
耶 稣 一声普普通通的“谢谢”。
豪 斯 不可能!
耶 稣 给！
豪 斯 (接过一袋金币，翻看)哦?一枚也没少。谢谢!
耶 稣 没什么。再见!
豪 斯 等等!
耶 稣 你已经谢过了。
豪 斯 不可思议!
耶 稣 什么?
豪 斯 在我们金人国，捡到失物归还失主，这是极不正常的行为。我怀疑……
耶 稣 怀疑什么?
豪 斯 怀疑你们是疯了!
耶 稣 什么?我们疯了?!
豪 斯 你们和我们金人国的正常行为完全相反!
耶 稣 什么是贵国的正常行为?
豪 斯 请随我来!
【金人国的广场。有喷水池和过往行人。
【孔子、耶稣、列侬、众记者随豪斯来到广场。
豪 斯 请你们看一看金人国里的正常行为。
【广场上有一对父子不期而遇。父亲五十岁，儿子二十三岁。两人都衣冠楚楚，文质彬彬。
儿 子 (亲热地)爸爸!
父 亲 (喜出望外)哈里，是你?!
【父子二人拥抱。
父 亲 亲爱的，什么时候回来的?
儿 子 刚下飞机。
父 亲 为什么不挂个电话回家，让我去接你?
儿 子 为了让你和妈妈喜出望外!
父 亲 我们太想你了，哈里!
儿 子 我也是。
父 亲 到广场来干吗?
儿 子 等我的女朋友达玲，她是个宇航飞机上的航空小姐，我要带她一同回家!
父 亲 达玲?好呀，又有女朋友了!
【父子俩继续在广场上亲切地交谈着。
豪 斯 这是我们金人国很普通的一对父子。
孔 子 父慈子孝，其乐融融!
耶 稣 好像没什么不正常。
列 侬 也许好戏在后头。
豪 斯 (从袋中取出一枚金币)请看!
【豪斯将这枚金币扔到父子二人中间。
【父子二人听到金币落地的响声，引起注意。
父 亲 什么?你看!
【儿子俯身去看。
儿 子 金币!
父 亲 金币?
儿 子 (捡起)啊，一枚古金币!
父 亲 (从儿子手中拿过金币)是古金币。
儿 子 要值多少钱?
父 亲 无价之宝!
儿 子 啊，太幸运了!
父 亲 哈里，祝贺我吧。
儿 子 祝贺你?